bip bip bip bip

Veo el reloj, 5am.

Agh puta… ya toca?

Lunes mierdas, los odio tanto.

No quiero, no puedo, no debo salir del confort del poncho.

-Mi misma, como la gallina, a hacerle huevos

Bendita el agua caliente, pero al poner un pie fuera de la regadera, el frio hijo de cien mil putas me despierta más rápido que una inyección de café.

Despierto a todos. Alisto comida, ropa, bolsa.

Al dar las 6 me siento ceremonialmente al borde de la cama.

Tuuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu

-Aló

-Buenos días

-Mhghmmmmhola….

-Despierta que ya son las 6 y te toca comenzar carreras a ti

-Mghmmmm….va…

-Pero despertáte…

-Si… mhmmm… estoy despierta… adiós pues…

Cuelgo, me incorporo al caos.

Despiertan todos, siento miradas de odio agradecido, nos subimos al carro al sufrimiento del tráfico y llego al trabajo.

Mi rutina: entrega de celulares en un punto, revisión por policías en otro, atragantándome un sándwich mientras camino al minúsculo cubículo en el que voy a pasar mi tarde.

Tratando de no odiar el teléfono gigante y al sistema que me controla cada respiro, me conecto, preciosos los minutos antes de una llamada.

1

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Son unos desgraciados!

Buenos días a usted también doña cerota.

-Ehh…

- No quieren darme un servicio de emergencia! No entienden! Quiero mi servicio de emergencia! Quiero a su supervisor!

Pan con pollo y papas grandes no quiere?

-Será un placer atenderle, para ayudarle necesito..

-Es que usted no entiende! Necesito mi servicio de emergencia!

Ala, muy feo si me deja hablar?

-Para ayudarle necesito….

-NO! Soy YO la que necesito! Ayúdeme a mi!

Pizada.

-Necesito su numero de teléfono, nombre y dirección para ayudarle

Silencio, al fin entendió. Dice sus datos, al pedir las verificaciones parece calmarse.

-En que aparato necesita el servicio de emergencia?

Regresa la histeria.

-Mi lavaplatos!!

Ah, puta.

-Ehh… déjeme ver cuando le podemos hacer el servicio…

Hasta la otra semana, HA!

-Acaso usted no comprende que esto es  una emergencia?

-Lo entiendo señora, pero estamos llenos

-Quiero a alguien que me arregle mi lavaplatos AHORITA

Gringa haragana, un su guacal le voy a mandar por correo.

-Lo  siento, pero no podemos mandar a alguien hasta la otra semana

-Mire, yo apenas le entiendo lo que me dice, pero yo quiero a alguien YA!

Vieja.hija.de.cien.mil.putas.

Ay recabrona, por mi me voy hasta su casa con un machete a terminar de hacerme mierda su lavaplatos, mire si me importa!

-La cita está hecha para la otra semana, no tengo nada más cercano- Sueno tan amenazadoramente calmada.

-Ah NOOO… yo voy a buscar a alguien que arregle esto antes de ustedes, son un asco!

-Será un placer atenderle, gracias por llamar.

2

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Fijese que acaba de venir el señor a querer reparar mi lavadora, y me dice que no va a entrar a mi casa

-Eh… será un gusto ver que sucedió con su servicio

Verifico su información, el técnico efectivamente se fue de su casa, porqué?

-Señora, no le dijo el técnico porqué no pudo quedarse a su servicio?

-Si, me dijo que yo le tenía que conseguir un lugar para parquearse, o que le diera mi lugar, puede creer el nivel de abusivez?

Ah? Que putas?

-Fijese señora que cuando usted se compromete a hacer un servicio, usted esta diciendo también que las condiciones son las ideales para que llegue un técnico a su casa

-No entiendo

-Usted se comprometió a esperar al técnico a esa hora, en ese lugar, sabiendo que puede entrar a su casa

-Sigo sin entender

Ala PUTA, que alguien se lo explique con dibujitos

-Mire, los técnicos no llevan dinero, usted el servicio lo pago antes, un técnico no tiene el dinero para pagar una multa cuando usted se comprometió a tener su casa en condiciones disponibles para que llegara alguien a trabajar

-COMO VA A SER? son cincuenta centavos!! acaso espera ahora que le de de comer, un agua o algo ahorita que esta en la casa, que tal le parecería?

Esta doña está loca, son cincuenta centavos, el técnico no puede cargar nada de dinero, es educación, no es mulearla…

-Mire, no le podemos mandar un técnico si no es de otra manera…

Clic!

3

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Mire, fijese que tengo un problema con mi refri

-Será un gusto ayudarle, que le sucede a la refri?

-Fijese que está prendiendo fuego

Puuuuuuuuuta…..

-AH? Ehhh… de la instalación eléctrica, supongo

-Viera que no… es la refri completa, desde adentro todo esta prendiendo fuego…

Que putas?

-Ehh… a que cree que se debe?

-No se fijese, solo esta prendiendo fuego…

Bañó en gasolina esa mierda o que?

-Por ahora… ehh… llame a los bomberos… ehh… y le arreglo su cita

-Ah bueno, gracias!

Clic!

4

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Ustedes son un ASCO! El viernes me quedé esperando TOOOOODO el día por mi servicio y a USTEDES no se les roncó venir!

Así o mas loca?

-Déjeme ver que ocurrió con su cita

- NO VINIERON! Eso fue lo que ocurrió!

-Fijese que su cita está hecha para el viernes 15

-Por eso! Hoy es 18, el viernes fue 15!

Eh… despiste con patas, fijese que no…

-Señora, hoy es 11…

-NOOOOOO!!!!

Ala madre, grito de apareamiento entre orcos se queda corto…

-Si, señora, fijese que la cita no estaba para el ocho, está para el 15…

-Pero si HOY es 18!  Los esperé el viernes 15!

-Eh… hoy es 11….

-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

-QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Ala gran PUTA con esta gente, me voy a quedar sorda….

-Ella tiene razón! Hoy es 11!

-NOOOOOOOOOO!!!

-QUE SIIII!!!

Se oye movimiento de papeles, está viendo en un calendario…

-Ehhhh…. once…. creo que si es once verdad?

-Si…

Clic!

1. Pick up cat and cradle it in the crook of your left arm as if holding a baby. Position right fore-finger and thumb on either side of cat’s mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill In right hand. As cat opens mouth, pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow.

2. Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.

3. Retrieve cat from bedroom, and throw soggy pill away.

4. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm, holding rear paws tightly with left hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of ten.

5. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call spouse from garden.

6. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees, hold front and rear paws. Ignore low growls emitted by cat. Get spouse to hold head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat’s throat vigorously.

7. Retrieve cat from curtain rail, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered figurines and vases from hearth and set to one side for gluing later.

8. Wrap cat in large towel and get spouse to lie on cat with head just visible from below armpit. Put pill in end of drinking straw, force mouth open with pencil and blow down drinking straw.

9. Check label to make sure pill not harmful to humans, Drink 1 beer to take taste away. Apply Band-Aid to spouse’s forearm and remove blood from carpet with cold water and soap.

10. Retrieve cat from neighbor’s shed. Get another pill.Open another beer. Place cat in cupboard, and close door on to neck, to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with elastic band.

11. Fetch screwdriver from garage and put cupboard door back on hinges. Drink beer. Fetch bottle of scotch. Pour shot, drink. Apply cold compress to cheek and check records for date of last tetanus shot. Apply whiskey compress to cheek to disinfect. Toss back another shot. Throw tee shirt away and fetch new one from bedroom.

12. Call fire department to retrieve the damn cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil wrap.

13. Tie the little bastard’s front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining table, find heavy-duty pruning gloves from shed. Push pill into mouth followed by large piece of filet steak. Be rough about it. Hold head vertically and pour 2 pints of water down throat to wash pill down.

14. Consume remainder of scotch. Get spouse to drive you to the Emergency room. Sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill remnants from right eye. Call furniture shop on way home to order new table.

15. Arrange for SPCA to collect mutant cat from hell and call local pet shop to see if they have any hamsters.

How To Give A Dog A Pill

1. Wrap it in bacon.

2. Toss it in the air.

The combination of these things combined with a life spent outside had their effect on Ugly. To start with, he had only one eye and where the other should have been was a hole. He was also missing his ear on the same side, his left foot appeared to have been badly broken at one time, and had healed at an unnatural angle, making him look like he was always turning the corner.

Ugly would have been a dark gray tabby, striped type, except for the sores covering his head, neck, and even his shoulders. Every time someone saw Ugly there was the same reaction. “That’s one UGLY cat!!!”

All the children were warned not to touch him, the adults threw rocks at him, hosed him down, squirted him when he tried to come in their homes, or shut his paws in the door when he would not leave. Ugly always had the same reaction.

If you turned the hose on him, he would stand there, getting soaked until you gave up and quit. If you threw things at him, he would curl his lanky body around your feet in forgiveness. Whenever he spied children, he would come running, meowing frantically and bump his head against their hands, begging for their love. If you ever picked him up he would immediately begin suckling on your shirt, earrings, whatever he could find.

One day Ugly shared his love with the neighbor’s dogs. They did not respond kindly, and Ugly was badly mauled. I tried to rush to his aid. By the time I got to where he was laying, it was apparent Ugly’s sad life was almost at an end. As I picked him up and tried to carry him home, I could hear him wheezing and gasping, and could feel him struggling. It must be hurting him terribly, I thought.

Then I felt a familiar tugging, sucking sensation on my ear. Ugly, in so much pain, suffering and obviously dying, was trying to suckle my ear. I pulled him closer to me, and he bumped the palm of my hand with his head, then he turned his one golden eye towards me, and I could hear the distinct sound of purring.

Even in the greatest pain, that ugly battled scarred cat was asking only for a little affection, perhaps some compassion. At that moment I thought Ugly was the most beautiful, loving creature I had ever seen. Never once did he try to bite or scratch me, try to get away from me, or struggle in any way. Ugly just looked up at me completely trusting in me to relieve his pain.

Ugly died in my arms before I could get inside, but I sat and held him for a long time afterwards, thinking about how one scarred, deformed little stray could so alter my opinion about what it means to have true pureness of spirit, to love so totally and truly.

Ugly taught me more about giving and compassion than a thousand books, lectures, or talk show specials ever could, and for that I will always be thankful. He had been scarred on the outside, but I was scarred on the inside, and it was time for me to move on and learn to love truly and deeply. To give my total to those I cared for.

Many people want to be richer, more successful, well liked, beautiful, but for me…

I will always try to be Ugly.

9. The need for the same style of shoes in different colors

8. Why bean sprouts aren’t just weeds

7. Fat clothes

6. Taking a car trip without trying to beat your best time

5. The difference between beige, off-white, and eggshell

4. Cutting your bangs to make them grow

3. Eyelash curlers

2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made

1. OTHER WOMEN

These are actually quite elementary, and should cause no confusion for anyone

Sigo caminando hasta un campito de fut, no se distingue nada a lo lejos, pero al acercarnos se nota la gente alrededor de algo.

-Ala gran! Este año si se pelaron por el aniversario- Oigo decir a Ana

No entiendo a que se refiere, trato de distinguir que es hasta que distingo la montaña de serpientes rojas a la distancia.

Ametralladoras.

Unos tres metros de ellas se hayan apiladas amenazadoramente ante mi vista.

Veo volcancitos, luces de bengala, cachinflines, de todo… como que no les alcanzó para la bomba atómica.

Hay jóvenes enrollando morteros en esa pirámide mortal, otros haciendo bolas de papel periódico, unos cuantos echando chorros de gasolina… andan de humor suicida los pizados.

Tomamos lugar en un punto neutro, lo suficientemente cerca para ver todo el acto pero a una buena distancia para que una mierda de esas me estalle en la cara.

-bueno vos, ahora a esperar- dice Ana

- puta vos que frio! – digo yo

- En una media hora vas a decir que tenés calor, aguantáte un cachito más

- de veras! Que se apuren entonces…

Nos quedamos calladas mientras un viento frio sopla a nuestro alrededor, veo entre las sombras a más gente buscando un puesto, callados salvo por dos o tres palabras.

Se llena el campo de fut, veo gente apretujada en las paredes, en los balcones, todos rodeando al monstruo que esperamos que aparezca.

Dirijo mi mirada hacia el cielo, dos o tres estrellas permanecen, testigos de lo que pasará. El frio me cala los huesos pero no me atrevo a decir nada, el momento no debe ser interrumpido, el viento suspira ruidosamente entre la multitud, como sintiendo la anticipación.

Mis pensamientos son interrumpidos por el sonido agudo de la corneta, proviene de uno de los balcones, un muchacho que parece que está vaciando sus pulmones en el minúsculo instrumento.

El espectáculo comienza.

Una bola de fuego cae desde el balcón, cayendo en la punta de la pirámide y dándole vida a este demonio.

Unos pocos cuetes comienzan a reventar, todos sabemos bien que es lo que se avecina.

Un idiota y su amigo pedazo de bestia comienzan a aventarle cachinflines a la pirámide “para que se avive”, todos tenemos ganas de verguearlos pero nadie lo dice.

Y en un parpadeo, los cuetes, las luces, las chispas y el fuego comienzan a arder, ese fuego…

Se oye una bomba, y en ese instante el monstruo se alza unos diez metros de alto, no puedo oír nada, no puedo respirar, el calor es sofocante pero la potencia de ese fuego me clava al suelo.

Veo gente que se aleja, gente que se acerca, gente que graba, bebés llorando, adultos gritando por que les cayó más de algo en la ropa.

Miro la fogata, la luz me ciega, mi vista se dirige ante las paredes en donde las llamas proyectan las sombras de los presentes, como fantasmas que quieren ver el espectáculo.

Veo las llamas que se extienden, el fuego me abraza, me hipnotiza con esos colores majestuosos, veo hacia el cielo y entre las llamas estallan luces azules, verdes, rojas y blancas, tan cerca que siento que puedo atraparlas en la punta de mis dedos.

Mi mente navega, el frio, el hambre, el sueño se olvida, solo existe ese momento.

Alguien me pasa tirando al piso, cuando me levanto para darle su respectiva sacada de madre, veo que el fuego se disminuye, pero alrededor de las llamas danzan jóvenes con toritos puestos.

Como hijos del demonio de las llamas, ellos brillan, suenan, estallan e hipnotizan a la multitud, uno pasa peligrosamente cerca de mí, siento que puedo tocar esas luces con mis manos.

Se bajan las ametralladoras pero se distingue música, mariachis para los que celebran, unos cantan, pero solo se ve la tétrica mueca en sus caras, no se oyen sus voces.

El humo empieza a cubrirnos a todos, se siente un calor sofocante y no se puede ver ni a un metro de distancia.

Se presenta el miedo.

Y si no se quita? Y si sigue oscuro y no voy a ver? Y si siguen las llamas?

Me empieza a atacar el pánico, siento todavía el calor de este demonio, no me quiero mover, algo malo va a pasar.

Se oyen susurros, no sé si soy yo la que habla o alguien más, estoy sola entre esa multitud que habla pero no se ve.

Dejan de sonar los cuetes y la música se detiene. Estamos sumidos en el miedo.

De repente, como si hubiera sido un deseo, el humo se aleja por completo, presentándonos un amanecer salido de los sueños.

No se oye nada más, todos contemplan el cielo.

-Vos, hoy si se tardó no?

Me sacan del trance, veo a Ana, no había distinguido su ropa, ni su rostro antes, en la oscuridad.

-si vos – respondo- hoy si estuvo buena.

Dirijo mi vista hacia el centro del campo de fut, las cenizas, como prueba fiel de que el demonio fue real, que no fue solo mi mente, que habrá que esperar un año más para revivirlo de nuevo.

She walked into the room and coherency decided to step outside for a smoke break.

I was about to pick up the phone to call her when it rang.

Your hand on the small of my back as we left the diner was better than any kiss I’ve ever had.

As I leaned to kiss her on the cheek, she decided the lips would be better, and my heart stopped mid-beat.

She is an idealist and she is shorter than I am, but I wake up at night sometimes because my heart pumps too hard when I dream about kissing her.

It was the first movie I went to see but never saw, heard but never listened to and came out smiling without knowing the ending.
She’ll never know how moving it was for me to watch her write “love” on her arms because I’ll never tell her how many years I’ve spent carving hate into mine.

‘Por favor, señor’, le dice la cajera- ‘esta prohibido hablar de esa manera aqui’.

‘Porqué putas no puedo?’- pregunta el. Señor, ‘

‘le suplico deje de decir vulgaridades’ responde ella.

‘Me vale verga lo que usted piense’- dice el hombre.
‘Yo solo quiero abrir una maldita cuenta en esta mierda de banco’

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía.

El gerente le pregunta al hombre: ‘Disculpe caballero, lo puedo ayudar en algo?

‘ Si cerote, claro que si!!! ‘me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería
y quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda….’

‘Ya veo’, responde el gerente-
‘Y me imagino que esta hija de la gran puta lo esta atrasando!’

Despues se preguntan porque los maestros se la pasan de mal humor…

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4….

como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de i…!
dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ‘ Para mí que… ‘ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…

A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir…

¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quien fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 posteriores a Mendel.

Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ‘ ovio ‘ !!!

Quienes eran de La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatasl!!!.. .

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea!!!…..

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ‘ prensas ‘ , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo …

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros…

Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘ cloac, cloac ‘ . ¡Insuperable! , casi mágico…

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua…

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Que es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!! …

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás…

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible… atolondrado!

Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.. O por opción..

para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:
‘ na ‘ ‘ tu ‘ ‘ ra ‘ y ‘ leza ‘ .. Tu, ca, ra.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. y Moises????

en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito )

Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros?

¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte…

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. . .. jajajjajaja…..

¿Quien es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????…

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??…

Que es la Trigonometría? :
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!.. .

Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:
‘ obvi ‘ y ‘ Vivi ‘ . Repro y bado…

Alfín me gradué de traductora!!

Recuerdan que parecía interminable?

Hasta en los ultimos momentos no estaba segura de que fuera cierto….

El evento fue medio meh, directo al punto y medio gelido por parte de las maestras, pero allí habian familia y amigos, eso cambió…

Medio me dolió el hecho de que J no estuviera conmigo en ese momento, en realidad es gracias a ella que avancé en las clases y me puse más acomedida…

(hablando de coches voladores, notan algo raro en el porte de mi persona? me fui a poner extensiones de pestañas y a arreglar completamente en la madrugada de la graduación…)

Pero J si estuvo en la fiesta, lo cual es otra historia

No se ve preciosa? Verdad que si?

La fiesta

Bueno, en resumen estuvo buenísima, fue una buena oportunidad para encontrarme amigos que tenía ratos de no ver…

De verle el lado ebrio a ciertas personas (y reírme en el proceso)

De conocer a los mejores amigos de alguien importante en mi vida…

Y de bailar!!

Con gente rogada….

Con gente aun más rogada…

Pero al final, bailando todos…

Estuvo buenísimo, me la pasé super bien