Hell

Preámbulo

bip bip bip bip

Veo el reloj, 5am.

Agh puta… ya toca?

Lunes mierdas, los odio tanto.

No quiero, no puedo, no debo salir del confort del poncho.

-Mi misma, como la gallina, a hacerle huevos

Bendita el agua caliente, pero al poner un pie fuera de la regadera, el frio hijo de cien mil putas me despierta más rápido que una inyección de café.

Despierto a todos. Alisto comida, ropa, bolsa.

Al dar las 6 me siento ceremonialmente al borde de la cama.

Tuuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu

-Aló

-Buenos días

-Mhghmmmmhola….

-Despierta que ya son las 6 y te toca comenzar carreras a ti

-Mghmmmm….va…

-Pero despertáte…

-Si… mhmmm… estoy despierta… adiós pues…

Cuelgo, me incorporo al caos.

Despiertan todos, siento miradas de odio agradecido, nos subimos al carro al sufrimiento del tráfico y llego al trabajo.

Mi rutina: entrega de celulares en un punto, revisión por policías en otro, atragantándome un sándwich mientras camino al minúsculo cubículo en el que voy a pasar mi tarde.

Tratando de no odiar el teléfono gigante y al sistema que me controla cada respiro, me conecto, preciosos los minutos antes de una llamada.

1

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Son unos desgraciados!

Buenos días a usted también doña cerota.

-Ehh…

- No quieren darme un servicio de emergencia! No entienden! Quiero mi servicio de emergencia! Quiero a su supervisor!

Pan con pollo y papas grandes no quiere?

-Será un placer atenderle, para ayudarle necesito..

-Es que usted no entiende! Necesito mi servicio de emergencia!

Ala, muy feo si me deja hablar?

-Para ayudarle necesito….

-NO! Soy YO la que necesito! Ayúdeme a mi!

Pizada.

-Necesito su numero de teléfono, nombre y dirección para ayudarle

Silencio, al fin entendió. Dice sus datos, al pedir las verificaciones parece calmarse.

-En que aparato necesita el servicio de emergencia?

Regresa la histeria.

-Mi lavaplatos!!

Ah, puta.

-Ehh… déjeme ver cuando le podemos hacer el servicio…

Hasta la otra semana, HA!

-Acaso usted no comprende que esto es  una emergencia?

-Lo entiendo señora, pero estamos llenos

-Quiero a alguien que me arregle mi lavaplatos AHORITA

Gringa haragana, un su guacal le voy a mandar por correo.

-Lo  siento, pero no podemos mandar a alguien hasta la otra semana

-Mire, yo apenas le entiendo lo que me dice, pero yo quiero a alguien YA!

Vieja.hija.de.cien.mil.putas.

Ay recabrona, por mi me voy hasta su casa con un machete a terminar de hacerme mierda su lavaplatos, mire si me importa!

-La cita está hecha para la otra semana, no tengo nada más cercano- Sueno tan amenazadoramente calmada.

-Ah NOOO… yo voy a buscar a alguien que arregle esto antes de ustedes, son un asco!

-Será un placer atenderle, gracias por llamar.

2

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Fijese que acaba de venir el señor a querer reparar mi lavadora, y me dice que no va a entrar a mi casa

-Eh… será un gusto ver que sucedió con su servicio

Verifico su información, el técnico efectivamente se fue de su casa, porqué?

-Señora, no le dijo el técnico porqué no pudo quedarse a su servicio?

-Si, me dijo que yo le tenía que conseguir un lugar para parquearse, o que le diera mi lugar, puede creer el nivel de abusivez?

Ah? Que putas?

-Fijese señora que cuando usted se compromete a hacer un servicio, usted esta diciendo también que las condiciones son las ideales para que llegue un técnico a su casa

-No entiendo

-Usted se comprometió a esperar al técnico a esa hora, en ese lugar, sabiendo que puede entrar a su casa

-Sigo sin entender

Ala PUTA, que alguien se lo explique con dibujitos

-Mire, los técnicos no llevan dinero, usted el servicio lo pago antes, un técnico no tiene el dinero para pagar una multa cuando usted se comprometió a tener su casa en condiciones disponibles para que llegara alguien a trabajar

-COMO VA A SER? son cincuenta centavos!! acaso espera ahora que le de de comer, un agua o algo ahorita que esta en la casa, que tal le parecería?

Esta doña está loca, son cincuenta centavos, el técnico no puede cargar nada de dinero, es educación, no es mulearla…

-Mire, no le podemos mandar un técnico si no es de otra manera…

Clic!

3

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Mire, fijese que tengo un problema con mi refri

-Será un gusto ayudarle, que le sucede a la refri?

-Fijese que está prendiendo fuego

Puuuuuuuuuta…..

-AH? Ehhh… de la instalación eléctrica, supongo

-Viera que no… es la refri completa, desde adentro todo esta prendiendo fuego…

Que putas?

-Ehh… a que cree que se debe?

-No se fijese, solo esta prendiendo fuego…

Bañó en gasolina esa mierda o que?

-Por ahora… ehh… llame a los bomberos… ehh… y le arreglo su cita

-Ah bueno, gracias!

Clic!

4

Tuuuuuuuuuuuuuuuu

-Gracias por llamar, me llamo Helen, en que puedo ayudarle?

-Ustedes son un ASCO! El viernes me quedé esperando TOOOOODO el día por mi servicio y a USTEDES no se les roncó venir!

Así o mas loca?

-Déjeme ver que ocurrió con su cita

- NO VINIERON! Eso fue lo que ocurrió!

-Fijese que su cita está hecha para el viernes 15

-Por eso! Hoy es 18, el viernes fue 15!

Eh… despiste con patas, fijese que no…

-Señora, hoy es 11…

-NOOOOOO!!!!

Ala madre, grito de apareamiento entre orcos se queda corto…

-Si, señora, fijese que la cita no estaba para el ocho, está para el 15…

-Pero si HOY es 18!  Los esperé el viernes 15!

-Eh… hoy es 11….

-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

-QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Ala gran PUTA con esta gente, me voy a quedar sorda….

-Ella tiene razón! Hoy es 11!

-NOOOOOOOOOO!!!

-QUE SIIII!!!

Se oye movimiento de papeles, está viendo en un calendario…

-Ehhhh…. once…. creo que si es once verdad?

-Si…

Clic!

How To Give A Cat A Pill

1. Pick up cat and cradle it in the crook of your left arm as if holding a baby. Position right fore-finger and thumb on either side of cat’s mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill In right hand. As cat opens mouth, pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow.

2. Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.

3. Retrieve cat from bedroom, and throw soggy pill away.

4. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm, holding rear paws tightly with left hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of ten.

5. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call spouse from garden.

6. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees, hold front and rear paws. Ignore low growls emitted by cat. Get spouse to hold head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat’s throat vigorously.

7. Retrieve cat from curtain rail, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered figurines and vases from hearth and set to one side for gluing later.

8. Wrap cat in large towel and get spouse to lie on cat with head just visible from below armpit. Put pill in end of drinking straw, force mouth open with pencil and blow down drinking straw.

9. Check label to make sure pill not harmful to humans, Drink 1 beer to take taste away. Apply Band-Aid to spouse’s forearm and remove blood from carpet with cold water and soap.

10. Retrieve cat from neighbor’s shed. Get another pill.Open another beer. Place cat in cupboard, and close door on to neck, to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with elastic band.

11. Fetch screwdriver from garage and put cupboard door back on hinges. Drink beer. Fetch bottle of scotch. Pour shot, drink. Apply cold compress to cheek and check records for date of last tetanus shot. Apply whiskey compress to cheek to disinfect. Toss back another shot. Throw tee shirt away and fetch new one from bedroom.

12. Call fire department to retrieve the damn cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil wrap.

13. Tie the little bastard’s front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining table, find heavy-duty pruning gloves from shed. Push pill into mouth followed by large piece of filet steak. Be rough about it. Hold head vertically and pour 2 pints of water down throat to wash pill down.

14. Consume remainder of scotch. Get spouse to drive you to the Emergency room. Sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill remnants from right eye. Call furniture shop on way home to order new table.

15. Arrange for SPCA to collect mutant cat from hell and call local pet shop to see if they have any hamsters.

How To Give A Dog A Pill

1. Wrap it in bacon.

2. Toss it in the air.

10. Cats’ facial expressions

9. The need for the same style of shoes in different colors

8. Why bean sprouts aren’t just weeds

7. Fat clothes

6. Taking a car trip without trying to beat your best time

5. The difference between beige, off-white, and eggshell

4. Cutting your bangs to make them grow

3. Eyelash curlers

2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made

1. OTHER WOMEN

These are actually quite elementary, and should cause no confusion for anyone

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
‘Quiero abrir una maldita cuenta en esta mierda de banco’,

‘Por favor, señor’, le dice la cajera- ‘esta prohibido hablar de esa manera aqui’.

‘Porqué putas no puedo?’- pregunta el. Señor, ‘

‘le suplico deje de decir vulgaridades’ responde ella.

‘Me vale verga lo que usted piense’- dice el hombre.
‘Yo solo quiero abrir una maldita cuenta en esta mierda de banco’

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía.

El gerente le pregunta al hombre: ‘Disculpe caballero, lo puedo ayudar en algo?

‘ Si cerote, claro que si!!! ‘me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería
y quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda….’

‘Ya veo’, responde el gerente-
‘Y me imagino que esta hija de la gran puta lo esta atrasando!’

Respuestas en los exámenes

Despues se preguntan porque los maestros se la pasan de mal humor…

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4….

como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de i…!
dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ‘ Para mí que… ‘ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué boludo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…

A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir…

¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quien fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 posteriores a Mendel.

Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ‘ ovio ‘ !!!

Quienes eran de La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatasl!!!.. .

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea!!!…..

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ‘ prensas ‘ , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo …

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros…

Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘ cloac, cloac ‘ . ¡Insuperable! , casi mágico…

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua…

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Que es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!! …

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás…

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible… atolondrado!

Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.. O por opción..

para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:
‘ na ‘ ‘ tu ‘ ‘ ra ‘ y ‘ leza ‘ .. Tu, ca, ra.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. y Moises????

en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito )

Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros?

¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte…

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. . .. jajajjajaja…..

¿Quien es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????…

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??…

Que es la Trigonometría? :
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!.. .

Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:
‘ obvi ‘ y ‘ Vivi ‘ . Repro y bado…

Mis disculpas a quien se ofenda, me dio risa lo que cayó a mi bandeja de correo hoy…

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos…

> MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

> MODULO AVANZADO
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

> PARA VERDADEROS MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Original

Nothing sucks more than that moment during an argument when you realize you’re wrong.

Is it just me, or are 80% of the people in the “people you may know” feature on facebook people that I do know, but i deliberately choose not to be friends with?

There is a great need for sarcasm font.

I think part of a best friend’s job should be to immediately clear your computer history if you die.

I have a hard time deciphering the fine line between boredom and hunger.

Obituaries would be a lot more interesting if they told you how the person died.

I can’t remember the last time I wasn’t at least kind of tired.

Bad decisions make good stories.

You never know when it will strike, but there comes a moment at work when you’ve made up your mind that you just aren’t doing anything productive for the rest of the day.

Can we all just agree to ignore whatever comes after DVDs? I don’t want to have to restart my collection. ·

There’s no worse feeling than that millisecond you’re sure you are going to die after leaning your chair back a little too far. ·

Even under ideal conditions people have trouble locating their car keys in a pocket, hitting the G-spot, and Pinning the Tail on the Donkey -but I’d bet my ass everyone can find and push the Snooze button from 3 feet away, in about 1.7 seconds, eyes closed, first time every time.

WHAT THE FUCK?!

Lesson: Keep your legs closed!

Lo puedo ver mil veces, y las mil veces me da risa